⟪P.E.T.父母效能訓練⟫ - 父母也是人

前言： 父母能犯錯，也經常犯錯。父母不是超人，也非偉人。父母就是當孩子也長大後會看見的成人。父母也是人，這應該是ＰＥＴ給予所有父母最療癒的一個觀點。而更棒的是，為了把父母從聖人假想角色裡解脫，提出了「第三法」的概念，讓父母不再需要和孩子因為不同的意見和想法，糾結在「你輸我贏」的二元中對立。

建設性的衝突解決方案

假如PET這本書是所有父母都應該細讀的教養書，那麼，它究竟蘊含了那些值得學習的教養觀念與技巧呢?

積極聆聽(包含消極聆聽)、我訊息與課題分離，可謂貫穿這本書的三大主軸，並且不斷強調父母的「天然權威」如何影響親子之間的互動。(即孩子心理上自然對於父母有權威上的敬畏，因為父母從他出生參與這個家庭開始，便扮演了孩子在心理上與生理上的主要支持者，這會讓孩子對父母自然產生一定程度的敬畏。)

但有可能把這本書的全部內容，藉由一句話說明清楚，在重讀第九章〈不可避免的親子衝突〉時讀到：「如果能讓衝突在家中公開地呈現，並視為自然現象，這對孩子而言，將原比父母想像的更為有益。因為，孩子至少有機會體驗衝突的滋味，學著如何處理，為日後與他人相處做好準備。反正孩子在外終歸會碰到衝突，所以只要家裡的衝突都能得到『建設性』的解決，對於孩子仍是有益。」

在這一段裏頭的「衝突都能得到建設性的解決」讓人眼睛一亮，讓一直模糊的概念總算清晰了起來，原來這一本書的要旨，即教導父母如何透過「建設性」的方式解決親子之間的衝突。

那麼，什麼是建設性的解決方式呢？

假如積極聆聽(包含消極聆聽)、我訊息的使用與課題分離，是作者企圖想要凸顯的溝通技巧，那麼為什麼這些技巧如此重要，如此具備建設性？假如我不用這些技巧難道就沒辦法有效溝通了嗎？

或許可以先思考第二個問題，也就是不用這三個技巧，該如何與孩子溝通。

很快就會想到平常大多數的時間，大人們都不會用這些技巧；例如碰上大人與孩子在看電視或玩3C的時間上有爭執，例如他想看一個小時電視，大人會自然地用天然權威告訴他不行，他在受到權威壓迫下，很自然地就會屈服，把電視關掉。問題還是解決了。

但這是真的能解決問題嗎？

對父母與孩子來說沒有。因為孩子還是沒有學會「自主」控制時間的方法，他還是無法「自主」拒絕電視的誘惑，他仍舊必須要依靠「我」也就是外在權威來阻斷看電視的需求。

這會造成什麼問題呢？最根深蒂固的問題就是，他會認為是「我」不准他看電視，是「我」剝奪了他看電視的自由。是「我」在控制他。

但這是應該是父母最不希望的狀況，因為父母終究期待孩子能發展出「自主性」，不論在生活上或學習上都是。既然如此追求，那表示必須轉換溝通的方式。那麼PET所教授的溝通技巧便派上用場。

我們必須意識到這是為了協助孩子培養時間管理的方法，以及逐步的讓他了解到他是有能力「控制」3C，而不是「被控制」，所以不能用威權的方式強押他去做，而是要讓他有表達自己意願的空間，要讓他清楚的知道，他是使用3C的主導者。

那要怎麼做呢？要先做到不評價。因為這跟人的大腦運作有很大的關連性，當人聽見自己的行為被評價時，第一直覺就會先啟動，這時就會先開啟防禦系統，拒絕溝通。所以在討論過程中，不使用或隱含任何評價語言，而是好好利用「我訊息」去說明。

「我訊息」的說話方式讓人不被評價

因此，當我們開始和孩子討論電視時間時，先同意電視確實有很多吸引人的地方，並誠實說明，我們也經常會利用電視與3C產品消磨時間，再問他看見我們沉溺在手機時，會有些什麼樣的感覺。

當這個方法奏效時，孩子或許會說出，他其實也很討厭大人抱著手機不放，都不陪他玩，他其實很無聊也覺得自己不受重視。在聽見他如此真誠的說明後，父母可以先跟孩子道歉，並且說到自己也會跟他一樣開始控制使用手機的時間。要是他發現自己用手機的時間太久，希望他也能提醒自己。

之後再繼續討論，那麼他對於自己使用3C會有一些什麼樣的期待呢？一開始他說希望可以一直看、一直看，父母或許會追問那一直看是多久呢？他沒辦法說出一個具體時間，父母就能協助他縮小範圍，一個小時、兩個小時，還是三個小時呢？是一次看那麼久，還是分幾次？

分次討論，逐漸找出共識

討論後，孩子或許會給出一個時間，例如一小時。事情結束了嗎？還沒，您可以繼續問，那麼一天就看一次是嗎？他說不是，是一天兩次。於是又開始協商，或許家長會認為這樣的時間太長了，接著說明為何太長，例如能解釋這樣他就看了四個小時，但是一天只有24小時，有10個小時在睡覺，還有另外三個小時會用來吃早、中、晚飯，這樣一共用掉了17個小時，他只剩下7個小時可以玩，要是當天還要上課，那他能夠玩的時間就更少了，於是問他要不要再調整看看。

經過許多次的來回，與討價還價，彼此或許可以說定一天看兩次，每次三十分鐘。

然後事情就如預期的一樣進行了嗎？當然沒有！每次孩子都會看超過三十分鐘，而父母的工作就是提醒他時間超過了，從超過一個半小時，到超過一個小時，慢慢地您會發現超過的時間逐漸縮短幾，而這個練習會一直繼續。

而好處是，因為是用講道理的方式彼此約定，所以父母不再怒氣沖沖的要孩子關掉電視，而孩子也不再兇巴巴地把電視關掉。

不過偶而還是會遇上孩子非常想要看的卡通正在播放，他會希望可以看完，過去會直接請他關掉，但現在父母大可讓他看完，因為這不過是偶而為之的事情，沒有什麼不行。畢竟，很多人從多年前說要減肥，到現在可能還沒瘦半公斤啊…

先好好聽再講道理的訣竅

說完上面的例子，順便整理一下講道理的訣竅是什麼，應該會比較有幫助一點。

課題分離：先搞清楚這個問題是誰的，不要把對方或他人的問題當成自己的，如此才能拉出空間看見彼此之間的爭議或交集在哪裡 積極聆聽：聽出對方的真義，藏在表象語言後的心情 就事論事：說話時不要隱藏評價性的語言，不要翻舊帳、不要人身攻擊、不要威脅與情緒勒索 善用我訊息：將自己的心情好好的說明，並有邏輯的陳述，前後因果關係要明確。 但就算想清楚了，這件事情還是很難做到，特別是當情緒起來的時候；正如PET提醒，要是意識到自己狀況不佳，那就放過自己，先把問題放著，等自己準備好了再來討論吧。

因為，保持心靈的彈性，才能有寬裕的心情面對問題，也才能講道理。

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